Юмор - Страница 13 - Форум на Посиделках

Юмор

Slavunkin

Date: Суббота, 07-Янв-2012, 21:10:20 | Message # 181

Радушная хозяйка

Группа: Администраторы

Сообщений: 18133
Российская Федерация
Москва

Награды: 37

Статус: Отсутствую

Новый способ самоубийства---перерезать себе кабель от интернета.....

Slavunkin

Date: Суббота, 07-Янв-2012, 21:31:51 | Message # 182

Радушная хозяйка

Группа: Администраторы

Сообщений: 18133
Российская Федерация
Москва

Награды: 37

Статус: Отсутствую

Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине, - это чувство голода!

****

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

***

Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона.

***

Slavunkin

Date: Среда, 01-Фев-2012, 16:51:05 | Message # 183

Радушная хозяйка

Группа: Администраторы

Сообщений: 18133
Российская Федерация
Москва

Награды: 37

Статус: Отсутствую

Пока человек чувствует боль – он жив.
Пока человек чувствует чужую боль – он человек.

А ведь жизнь после пятидесяти только начинается! — подумал я и налил себе ещё пятьдесят.

В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.

Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.

Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам.

У котов вечная болезнь – выпендриваться. Откроешь ему дверь, а он полгода будет заходить.

когда захочется чего то
вот так что вынь прям да положь
я сразу так и поступаю
я вынимаю и кладу

Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

igors90

Date: Пятница, 02-Мар-2012, 09:31:08 | Message # 184

Душа компании

Группа: Проверенные

Сообщений: 254
Российская Федерация
Moskow

Награды: 2

Статус: Отсутствую

Москвич перед светофором врезается в навороченный джип.
Оттуда выскакивает с бранью новый русский.
Инженер за рулем Москвича пожимает плечами:
- А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.

В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
- А что должно измениться?
- Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?

Два новых Русских разговаривают:
- Запиши мой мобильный 8926...
- Фу лох...
- Не, ты не понял, просто 8926

Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь - сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе.
Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:
- Живут же люди.

Выходит новый русский из Эрмитажа:
- М-даа, бедненько....
Окружающие люди возмущены. Новый русский:

igors90

Date: Понедельник, 05-Мар-2012, 07:12:33 | Message # 185

Душа компании

Группа: Проверенные

Сообщений: 254
Российская Федерация
Moskow

Награды: 2

Статус: Отсутствую

Анекдоты про Чукчу.

Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит: "Однако, шпиона поймал". Его спрашивают: " А с чего Вы взяли, что этот человек-шпион?" - Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю:
"Ты кто?" А он: "Начальник партии". Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник Партии!".

Однажды у Чукчи спросили: "Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!"

Чукча приехал домой из Москвы и говорит: "Чукча в Москве был, Чукча умным стал, ве знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава Кпсс - вообще не человек." /вариант: ...-не еврей."/, /вариант: "... поэтому скульптурную группу "Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс" переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи", а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое."/

Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: "Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?.." - "Однако, нет; Чукча - не читатель, Чукча - писатель."

укча вернулся из армии, а у его жены - ребенок. "Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?" - "Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?"
- "Однако, но ведь там же я до пояса"...

Slavunkin

Date: Среда, 07-Мар-2012, 21:32:17 | Message # 186

Радушная хозяйка

Группа: Администраторы

Сообщений: 18133
Российская Федерация
Москва

Награды: 37

Статус: Отсутствую

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет.

Сегодня в гугл ввожу "Как создать сайт". Ток ввела "Как
со...", он мне предлагает "Как сообщить родителям о беременности". Ну мне стало интересно- я нажала на ссылку, а сзади незаметно подошла мама.

igors90

Date: Четверг, 08-Мар-2012, 11:17:20 | Message # 187

Душа компании

Группа: Проверенные

Сообщений: 254
Российская Федерация
Moskow

Награды: 2

Статус: Отсутствую

Анекдоты про 8 марта.

8-е марта - это международный ЖЕНСКИЙ день. Счастливо отметить, милые наши! А я с приятелями - по пиву, и на футбол!

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
- Купи мне шубу.
- Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата...
- Тогда не знаю.
- Ну, дай какую-то подсказку.
- Хорошо. Даю подсказку: в нашем отделении банка просто никудышная система безопасности.

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

8 марта купим много цветов и много водки. И пусть все женщины будут красивыми!