| Смешные истории |
| Ольга | Date: Четверг, 22-Дек-2005, 10:44:22 | Message # 16 |
Мурлыка
Группа: Проверенные
Сообщений: 209
Российская Федерация
Москва
Награды: 0
Статус: Отсутствую
| На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет.
- Почему?
- Времени не было.
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.
Мне нравится делать то, что у меня хорошо получается :))
|
| |
|
| |
| Angel | Date: Четверг, 22-Дек-2005, 12:16:18 | Message # 17 |
Душа компании
Группа: Модераторы
Сообщений: 298
Российская Федерация
Москва
Награды: 0
Статус: Отсутствую
| Рецепт яблочного пирога (для мужчин понятным языком)
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол,
в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца,
вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте
еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками,
оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку
и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте
большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните,
нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину,
обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже
нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и
не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в "01",
откройте окна и духовку. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.
|
| |
|
| |
| Ольга | Date: Четверг, 29-Дек-2005, 12:03:20 | Message # 18 |
|
Мурлыка
Группа: Проверенные
Сообщений: 209
Российская Федерация
Москва
Награды: 0
Статус: Отсутствую
| Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?
***
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-та-ра-рам!
Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Мне нравится делать то, что у меня хорошо получается :))
|
| |
|
| |
| Slavunkin | Date: Четверг, 19-Янв-2006, 20:55:59 | Message # 19 |
Радушная хозяйка
Группа: Администраторы
Сообщений: 18133
Российская Федерация
Москва
Награды: 37
Статус: Отсутствую
| Объявление
Во втором квартале наше предприятие может предоставить вам де-
коративные ткани всевозможных рисунков и расцветок без надба-
вок, очень необходимых вам к весенне - летнему сезону, с цел-
лофановыми упаковками не высылаются. Изделия с отдел-
ками оплачиваются дороже, в двухкратном размере, а большие пи-
кейные одеяла, двухспальные кровати, кресла, люстры в виде зве-
зды оплачиваются на 30-50% ниже действующего прейскуранта, ху-
дожественные краски, малярные кисти, гвозди и замки для сара-
ев можно выписывать в неограниченном количестве и без надбавки.
Попробуйте прочитать тот же текст, только через строчку
Авторство не моё, права на публикацию уступлены. Не судите строго. 
|
| |
|
| |
| ЮрБор | Date: Пятница, 20-Янв-2006, 17:34:51 | Message # 20 |
Случайный путник
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Вьетнам
Награды: 0
Статус: Отсутствую
| Какие истории приветсвуются, уважаемый админ?  
|
| |
|
| |
| ЮрБор | Date: Пятница, 20-Янв-2006, 17:36:28 | Message # 21 |
|
Случайный путник
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Вьетнам
Награды: 0
Статус: Отсутствую
| > список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины.
>
>
> Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
> Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...) Аппаратчик по
> насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)
> Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных
> услуг (Бедный Йорик...) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД.
> Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!) Варщик
> шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке
> и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него
> никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
> Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J ) Главный
> специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
> Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все
> ВТО, НАТО, ЕС...) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один
> все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
> Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Дояр (это не я) Завивальщик
> спиралей (кто-то же должен...) Заготовщик черни (вот это размах! А что
> с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик
> голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Зубополировщик
> деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель
> зубочисток (очень редкая профессия,думаю) Изготовитель макетов матриц
> (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в
> коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар
> ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель
> источников тока (Ай бля! Током бьется!) Испытатель колец (И одно
> всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!)
> Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик
> (скажем наркотикам <Иногда>) Комиссар аварийный (так, на всякий
> случай...) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов
> (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой
> (домовой был давно, теперь вот этот вот...) Мастер леса (просто и со
> вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт
> (Жалко агента-то...) Машинист холодильника (дпльнего следования)
> Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
> Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
> Моторист механической лопаты (...) Навивальщик основ (это что-то
> мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
> Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато
> какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик
> анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
> Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия,
> однко) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты
> на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни...) Организатор ритуала
> (хотите вызвать черта или демона - это к нему!) Парусник (а я думал
> это корабль...) Порционист лао-ча (загадочно...) Посланник (the medium
> is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная
> профессия) Производитель работ (он один работает J ) Путевой рабочий
> на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв
> (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик
> обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает
> после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без
> него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
> Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
> Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень
> ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта...)
> Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по
> племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
> Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот
> зачем?...) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый
> секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с
> заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И
> остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
|
| |
|
| |
| ЮрБор | Date: Пятница, 20-Янв-2006, 17:39:14 | Message # 22 |
|
Случайный путник
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Вьетнам
Награды: 0
Статус: Отсутствую
| Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и
> > > бдительность в целом!
> > >
> > > Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
> > >
> > > Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
> > >
> > > Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим...
> > >
> > > Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра,
> > > будешь иметь два свободных дня.
> > >
> > > Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.
> > >
> > > Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво!
> > >
> > > Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от
> > > яблока недалеко падает.
> > >
> > > Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы
> > > притяжения к женщине.
> > >
> > > Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не
> > > зацикливаться, как дура, на шубe.
> > >
> > > Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
> > >
> > > Если руки золотые, то не важно откуда они растут.
> > >
> > > Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
> > >
> > > Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!
> > >
> > > Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
> > >
> > > Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
> > >
> > > Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
> > >
> > > Уборка -- это неравномерное распределение мусора.
> > >
> > > Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!
> > >
> > > Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
> > >
> > > Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
> > >
> > > Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом.
> > >
> > > Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над
> > > тобой плачут...
> > >
> > > Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
> > >
> > > Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
> > >
> > > Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
> > >
> > > Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все
> > Положить
|
| |
|
| |
| ЮрБор | Date: Пятница, 20-Янв-2006, 17:44:36 | Message # 23 |
|
Случайный путник
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Вьетнам
Награды: 0
Статус: Отсутствую
| Идет заяц по лесу. Слышит кто-то говорит: "Давайте встанем в круг". Идет дальше, а голос все ближе. Выходит на поляну, а там ежики встали друг за другом и друг друга в по.. любят. А первый кричит: "Давайте встанем в круг."
|
| |
|
| |
| Slavunkin | Date: Пятница, 20-Янв-2006, 17:53:56 | Message # 24 |
|
Радушная хозяйка
Группа: Администраторы
Сообщений: 18133
Российская Федерация
Москва
Награды: 37
Статус: Отсутствую
| Супер! Особенно про профессии и афоризмы.
|
| |
|
| |
| ЮрБор | Date: Воскресенье, 22-Янв-2006, 18:20:12 | Message # 25 |
|
Случайный путник
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Вьетнам
Награды: 0
Статус: Отсутствую
| - А у Вас нет такого же, но без крыльев (с перламутровыми пуговицами)?
- К сожалению, нет...
- Будем искать...
Достаточно одной таблэтки
Как ты могла подумать такое? Ты - жена моя - мать моих детей!
- Лёлик, но это же не эстетично...
- Зато дёшево, надёжно и практично!
- На его месте должен был быть я...
- Напьёшься - будешь!
- Наверное, мне бы надо...
- Не надо.
...
- Теперь вот такое предложение: а что, если...
- Не стоит.
- Ясно... Тогда может быть нужно...
- Не нужно.
- Понятно. Разрешите хотя бы...
- Вот это попробуйте.
Начинаю действовать бэз шуму и пыли по вновь утверждённому плану!
Наши люди в булочную на такси не ездят!
- Не беспокойся, Козлодоев...
- Козодоев!
- Козлодоев! Буду бить аккуратно, но сильно!
Я узнал, что у меня
Есть огромная семья -
И тропинка, и лесок,
В поле каждый колосок!
Речка, небо голубое -
Это всё мое, родное!
Это Родина моя!
Всех люблю на свете я!
Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах!
- Что вы можете сказать по поводу данного инцидента?
- Я все могу рассказать. Этот...
- Потерпевший.
- ...потерпевший открыл дверь, а Валико-джан...
- Подсудимый.
- ...а подсудимый сказал: «Здравствуй, дарагой». А потерпевший сказал: «Извините, я в туалет хочу». А она вискочился на улица и кричала «Милиция, милиция». А я сказал: «Валик-джан, пошли домой». И пошли...
Post edited by Slavunkin - Воскресенье, 22-Янв-2006, 23:46:49 |
| |
|
| |
| ЧеширскийКот | Date: Среда, 25-Янв-2006, 00:09:44 | Message # 26 |
Приятный собеседник
Группа: Проверенные
Сообщений: 28
Российская Федерация
Краснодар
Награды: 0
Статус: Отсутствую
| украдено у ds.
+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С Ад замерз.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, *ля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
И вовсе не чеширский он от слова "чешуя",
А просто он - волшебный кот, примерно как и я.
|
| |
|
| |
| Slavunkin | Date: Среда, 25-Янв-2006, 22:48:49 | Message # 27 |
|
Радушная хозяйка
Группа: Администраторы
Сообщений: 18133
Российская Федерация
Москва
Награды: 37
Статус: Отсутствую
| | Quote (ЮрБор) | | Демонстратор пластических поз |
Интересно какие позы он принимает?
| Quote (ЮрБор) | | Инженер-лесопатолог |
Звучит, как сексопатолог (это не о наболевшем, просто в рифму), но он что лес лечит?
| Quote (ЮрБор) | | Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт |
Это вообще круто! Где взять столько агентов по 007 для закачки в пласт?
| Quote (ЮрБор) | | Намазчик спичечных коробок |
А облизчика у них нет?
| Quote (ЮрБор) | | Чистильщик лица голья |
- без комментариев
|
| |
|
| |
| Slavunkin | Date: Среда, 25-Янв-2006, 22:50:22 | Message # 28 |
|
Радушная хозяйка
Группа: Администраторы
Сообщений: 18133
Российская Федерация
Москва
Награды: 37
Статус: Отсутствую
| | Quote (ЧеширскийКот) | | - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. |
Вот только это нам наверное и поможет выиграть 
|
| |
|
| |
| Ольга | Date: Пятница, 27-Янв-2006, 14:00:35 | Message # 29 |
|
Мурлыка
Группа: Проверенные
Сообщений: 209
Российская Федерация
Москва
Награды: 0
Статус: Отсутствую
| Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гаишнику:
- Ик... представляешь.... с ликером попалась! ***
Русский язык, урок 28: ГЛАГОЛЫ.
"Решили послать сходить купить выпить". ***
Три дня и три ночи смешил Иван-Царевич Царевну-Несмеяну... Потом обиделся, встал с постели, оделся и ушел.
Мне нравится делать то, что у меня хорошо получается :))
|
| |
|
| |
| Angel | Date: Среда, 08-Фев-2006, 14:52:27 | Message # 30 |
|
Душа компании
Группа: Модераторы
Сообщений: 298
Российская Федерация
Москва
Награды: 0
Статус: Отсутствую
| Примерная Эволюция сна мужчины
До 5 лет - с соской
5-10 - с мишкой
10-15 - с книжкой
15-20 - с мечтой
20-30 - с женой
30-40 - с чужой
40-50 - с любой
50-60 - с грелкой
60-70 - с уткой
|
| |
|
|
| Добавить в закладки |
 |
|
| Статистика сайта |
| |
|
|
|
|
